Продаю Безумие

За сегодняшний день было написано 14 твитов. Наверное тех, кто на меня подписан, я свела с ума.
Моя жизнь в настоящий момент времени приобретает какой-то странный характер. Еще пару дней назад все было вполне хорошо. И вот, через небольшой промежуток времени стали происходить какие-то странности.
Не так давно начала терять нить понимания с некоторыми из моих близких друзей. Мы просто перестали говорить на одном языке. У нас у всех есть претензии к друг другу и мы ни сколько не хотим уступать дорогу, искать компромиссы и принять такими, какими мы являемся. Шквалистый ветер непонимания рушит наши дома, с крышами из соломы.
А вчера днем в моей голове стали появляться совсем не крутые мысли. Мне и моему хорошему в этом месяце полгода. И так хорошо, когда время идет, но ты не один, а вместе с кем-то за руку, под отсчет стрелок. Но к сожалению, приходит время, когда даже в самых уютных отношениях появляется дискомфорт. Я смотрю вперед,и ощущаю то, что наше совместное будущее может быть не таким счастливым и рок-н-ролльным, как я мечтаю. Мы вряд ли уедем вместе в Питер, вряд ли здесь, в снежной Сибири, он станет известным со своей рок-бэнд, вряд ли мне получится стать кем-то более афигенным, чем экспертом по недвижимости. Вряд ли у нас вообще получится воплотить все цели и планы.
Круто жить в 18 лет, не думая ни о чем, жить только сегодня,сейчас. Имея за пазухой пару сотен, которые тратятся на всякие жизненные ништяки, вроде развлечений. Но это только в 18 лет. Чем дальше, тем страшнее. Время идет, и не дает перерывов — бонусов, чтобы мы успели сколотить состояние до того, как состаримся. И я боюсь того, что наша с ним жизнь будет не совсем благополучно. И это вовсе не меркантильность, просто мне необходима уверенность в завтрашнем дне.
Да и вообще, стала происходить какая-то ерунда. Я не ощущаю того, что мы одно целое. Мы зависаем где-то вместе, проводим время, говорим какие-нибудь милые штуки друг другу, но все это не на совсем твердой почве. Из-за каких-то фраз,действий с его стороны, я чувствую, как земля уходит из под ног. И по каким-то не особо существенным столкновениям я начинаю отдаляться.
Вчера немного повздорили, и сегодня я уже не заваливаю его сообщениями, не горю желанием увидеться, не жду его в сети..хотя, нет,вру. Жду. Но скорее всего, для того, чтобы посмотреть на его поведение. За сегодняшний день поговорили только в обед, точнее, перекинулись несколькими смсками и на этом все. Я не могу понять точно, что сейчас происходит в моей голове и в моей душе, я вроде бы чувствую, что неумолимо заканчивается еще один фильм про разлуку, но не могу это осознать, и комок к горлу подкатывает, а с другой стороны, это мимолетное помутнение рассудка, которое закончится в ближайшее время, когда мы увидимся.
И хорошо бы, если все-таки это был второй вариант, но осадок внутри до сих пор лежит, и время от времени мутит воду, из-за этого появляются сомнения и куча мыслей, наводящие на то, что здесь не все в порядке.
И каждый раз, как я чувствую, за ним, что он лжет, сохраняю в черновиках смску «ложь». Я не знаю, до каких пор это будет оставаться так, но я все-таки надеюсь, что это лишь мои тараканы. И ничего бедственного в этом нет.

Моя магия в моих руках.
Все, что на протяжении долгого времени, мы пытаемся сотворить, полностью отдаваясь созиданию, и в итоге,когда получаем хоть какой-то результат, плоды сладких и сочных яблок, остававшихся на верхушке дерева, которые манили своим ароматом и притягательным видом, это по сути получается свое маленькое волшебство! Ну неужели,это не фантастика, когда в голове человека превосходно складываются строчки каких-нибудь повестей, стихов? Все это занимает долгое и упорное перебирание словесной руды, как говорил когда-то,если я не ошибаюсь, Маяковский. Это же сумасшедший труд и самый настоящий, чистый поток энергии, который помещается из светлых голов на листок бумаги. Это то, что в душе у человека. Как он свою душевную агонию, свет, может проявить по другому? Слова — это рождение своей собственной силы мысли.
А музыка? Человек, сочиняющий музыку, и способный перенести ее на музыкальный инструмент, оставляет окружающим свой фантом. Мы слышим ноты, аккорды и чувствуем дикую энергетику, душу, в которой столько всего, что невозможно объяснить словами. Музыка — неоновая метаэнергия, сцеженная из человеческих душ. В ней все. От биения сердца, до соли в глазах. Частичка человека в музыке — это огромный мир, в котором зависли все мы. 
Написание картин. Меня всегда впечатляла эта игра красок. Каждый взмах кисти, каждый штрих карандаша, превращение белого холста во что-то совершенно иное. Во всем этом — отражение сущности человека. Будь то пейзаж, портрет, натюрморт созданный человеком, запечатленный, увековеченный на холсте, закрепощенный в раму — эта та вечность, которая останется после человека, когда его самого не станет. Он оставит за собой следы в вечность, взмахи рук, бессонные ночи, запах краски и цветные ноты своего личного магического мира.
Магия. Волшебство. Да хоть шаманство, черт возьми! Думаете это ребячество? Сомневаюсь. Проще думать обо всем этом, как о должном, да? Музыка, поэзия, проза, картины — все,это плоды человеческой фантазии и простого забивания косяков. Но на мой взгляд, подобные мысли очень приземленны и низки. Скептицизм, разумный взгляд на жизнь,нигилизм и бла-бла-бла, как хотите называйте, но все это совсем не так. Думать выше своих мыслей, вот в чем вся фишка.

Сегодня моя маленькая победа над самой собой. Я смогла поднять свой ленивый зад и замутить свою личную тренировку!:) Под тяжелые биты хип-хопа, я не знала пощады и выжимала из себя все до последнего. 25 минут беспощадного боя, со стонами, с мыслью " я больше не могу», но я не отступала! Я билась до конца :) Под конец запрягла сестру держать мне ноги, чтобы хоть чуть-чуть помучить пресс. Хвастаться еще нечем, результаты будут намного позже, да и потренировалась слабовато, с передышками, но потом все будет по хардкору!:)) Обещаю :)
Я буду развиваться!) В здоровом теле, здоровый дух :)
И я больше не пропущу ни одного занятия физ-ры в универе :)) Точно-точно :) Я же хочу нормально выглядеть, так? Да и Вика меня убьет за мои прогулы :) А я не хочу подрывать с ней теплые, дружеские отношения :) В общем, вперед к самосовершенствованию! Под вечер надо будет почитать что-нибудь интересно — полезное :)

И жрать надо меньше. Не совсем, но меньше.

Вперед в новую жизнь, аеееее!)


p.s. Отдельное спасибо Alai Oli за вдохновение.

Я так долго ничего не писала. И так долго не помещала свои мысли куда-нибудь туда, где они сохранятся и чуть позже будет интересно перечитывать. Этот момент настал. Мне хочется написать все-все, что в моей голове, но боюсь, что мне не хватит времени, ибо на часах уже полпервого ночи, и меня валит сон. Но я очень постараюсь. Потому что чувствую, что именно сегодня мне необходимо оставить здесь частичку меня.

В моей голове происходит в последнее время что-то невообразимое. Частота химических реакций с основой желания перемен участились, и посему мне хочется что-нибудь поменять. Я хочу понять себя, хочу понять окружающих. Сейчас начало весны и мне очень не хватает света. Нет, не солнечного, хотя он тоже немало важен, а именно света от людей. Вокруг все ходят хмурые, зацикленные на себе и на своих проблемах, а мне их так хочется пробудить ото сна тревог. Мне самой очень хочется излучать свет. Я заметила, что в последние несколько месяцев была напряжена, раздражена, вечно злилась на кого-то и за что-то, но ведь..главные источники проблем, переживаний и зла — это сами мы. Ведь так? И я решила для себя четко, я точно определилась, что не хочу больше причинять людям боли и зла. Я больше не хочу отвечать на зло — злом, на подлость — подлостью и все в этом роде. Я не говорю сейчас о том, что буду подставлять вторую щеку, когда получу первый удар,нет. Я говорю о том, что мне просто хочется быть чуточку теплее и светлее для окружающих. Я хочу, чтобы от меня шел искренний теплый свет, который бы не обжигал, а только грел и освещал темные пути человеческой жизни. Мне так хочется быть лучше.

Я люблю настоящих людей, с которыми комфортно, от которых заряжаешься энергией и можешь подчерпнуть для себя много стоящего. Я люблю мудрых людей, которые научены своей же жизнью, и которые в действительности знают, что для каждого человека истина, любовь и здравомыслие. Мой главный источник стремления быть лучше — они.

Мое желание стать мудрее основывается на том, что в последнее время не занимает особо значительного места в поколении «next» - я люблю хорошую литературу, которой зачитываешься взахлеб. Читая каждую букву, слово, предложение ощущаешь огромнейший приток мыслей, и начинается бурная подпитка всех мозговых извилин, и сердце, механизм, который по сути гоняет кровь по организму, начинает сам мыслительный процесс. Серьезно, вы никогда не ощущали подобного? Сердце, мозг — два органа, которые начинают двигать твоим рассудком. Мозгами я начинаю понимать весь смысл происходящего,осознавать факты, а сердце..сердце помогает мне бороться с негативом, проливая свет на все, что мне не ясно.
- В общем, ты завалила экзамен, дерьмово. Тебе надо готовиться. Прижать зад к стулу и сидеть учить не переставая. — то, что мне говорит Мозг.
- Ну завалила, да. Но не страшно. Готовиться нужно, естественно. Но ты сдаешь, обязательно сдашь. Это не первый и не последний экзамен, и ты обязательно справишься. — то, что говорит Сердце.
Я уверена, что и в вашей жизни все происходит относительно так же. Но..что-то я отошла от темы.. Ну так вот, книги. Я безгранично благодарна тому, что еще в школе нас заставляли читать. Теперь я понимаю, что это необходимо нам самим. С книгами мы не только расширяем наш словарный запас, но и расширяем нашу душу, обогащаем духовный мир. Это немало важно. Книги — мой большой мир, на моей ладони.

А еще..огромное место в моей душе и в моей жизни занимает музыка. В течении моих 18 лет я переслушала невероятное количество песен, и столько же еще впереди, но могу с уверенностью сказать, что музыка, которая излучает добро — есть. Я дико рада, что есть такие люди, которые пишут песни от которых по всему телу мурашки. Ты слушаешь голос, гитарный риф, барабаны, и становишься единым целым. Вникаешь в слова, растворяясь в них как снег и таешь..таешь.. Мою любовь к музыке не передать вот так, словами. Это необъяснимо, это нужно чувствовать! Среди моих друзей мало таких людей, которые отдают себя целиком и полностью ей, но они есть. Я люблю их. 

И вообще, в моей жизни нет ничего такого из-за чего бы мне катастрофически хотелось бы сдохнуть. Мое существование поддерживает моя сумасшедшая любовь. Она движет всем миром. Планета крутится не по законам физики, а по законам любви, точнее от ее существования. Любовь есть во всем. В книгах, в музыке, в Тебе, во Мне. Любовь во всех нас, независимо от того, есть ли с кем нам делиться ей или нет, но она существует. Безгранична, как вселенная, светлая и теплая, как лучи солнца.

Я очень благодарна своим родителям за то, что они дают все, что мне нужно для нормального существования в суровом социуме. И мама, и папа,сестра, бабуля — те люди, с которыми, как бы я не конфликтовала, всегда останутся мне родными и близкими людьми. Ну что я могу поделать, если я еще та чудачка..Sick Freak :) Но они меня любят. Я это чувствую. И я их тоже.
Я очень благодарна своим друзьям. Нынешним, и тем, с кем нас развела судьба. Каждый ваш шаг в мою сторону отражается отголоском в сердце, и там загорается определенная лампочка, или «люблюлюблюлюблю», или же «сегодня я пас, а вот завтра может все наладится». Да, я законченный оптимист, и даже, когда мне пустят пулю в лоб, я буду надеяться, что все будет в порядке, и мы обязательно снова поверим друг другу. Не бывает плохих людей, бывают просто неприятные ситуации. И как бы я пофигистично не вела себя в ваш адрес..знайте, что я просто не до конца выдаю своих чувств. Каждый из вас для меня очень много значит.
Я очень благодарна Ему. За то, что Он наконец-то появился в моей жизни. Такой настоящий, без масок, без лишней напыщенности, сам Мистер Естественность. Я всегда мечтала встретить человека именно с такими чертами характера, с такой манерой поведения. Жесты, взгляды, слова..речь, все то, что меня цепляет до бабочек в животе. Когда была мелкой совсем, всегда мечтала, что моя любовь будет с зелеными глазами и светлыми волосами. Это удивительно, но моя детская мечта сейчас спит через пару остановок от меня, и дарит мне чувство спокойствия и гармонии. Мне с ним очень уютно, он — часть меня и часть моего маленького, но очень важного мира. И когда бывают встряски, я переживаю, истерю немного, накручиваю и не знаю куда себя деть.. Мое спокойствие пропадает и начинаются приступы паники. Но я точно знаю, что без этих встрясок, переживаний было бы не совсем то. Комфорт, спокойствие, стабильность должны быть в противовес нервам, каким-то небольшим истерикам. Все должно быть. И не смотря на мои загоны, вроде «ты отдаляешься от меня», он говорит пару простых,но понятных фраз, и все становится на свои места. Я снова понимаю, что он любит меня, а я уж точно люблю его. Наша любовь дает мне второе дыхание и держит там, где земля уходит из под ног.

К завершению всего этого, я бы хотела напомнить самой себе, что самосовершенствованием нужно заниматься всю свою жизнь, пока ты можешь, пока есть силы и возможность. И это всего найдется. Потому что кто хочет, тот добивается всего. Я буду стараться двигаться дальше, развиваясь в духовном и физическом плане. В этот мир мы — наши души и наши тела пришли чистыми, так стоит их стараться сохранить такими же. 
В одной из социальных сетей приятель оставил сообщение «Тренируйся», а подруга уже подыскивает мне нужную литературу. Все в моих руках, только нельзя их опускать, а стоит действовать.

With love.

Начну все по-новой.
В старом блоге все было уныло и скучно. Сейчас ленту жизни запустим в другое русло.

Сегодня был длинный и полный всяких событий день.
Ну..как событий..Грандиозным чем-то это вряд ли можно назвать, но все-таки день прошел очень даже не плохо.
С утра была в универе, потом ненадолго заехала домой, и..понеслось! Позже моя тишина и мой покой были убиты звонком подруги, и дальше мы помчались по магазинам в поисках подарка для ее ненаглядного. Побегали продуктивно, купив все,что было необходимо.
Хватило сил даже зайти в ПиццеРио и перекусить. Попробовали там Кесадию по-новому, с ветчиной и сыром. Понравилось. Еще заметили в меню прибавление новых молочных коктейлей, но ограничились стандартным — банановым. После небольшого обеда-ужина, рванули по домам.

А завтра… день всех влюбленных) Сегодня долго и упорно выбирала открыточку для моего котика, жду не дождусь, чтобы вручить ему эту прелесть ^^ Сколько помню, у меня всегда в этот день было паршивое настроение, вечно все складывалось не так, как надо. Но в этот раз все замечательно. Я уже сейчас чувствую, что все будет в шоколаде :)

Музыка: Whitney Houston — I Will Always Love You